— Ты знаешь, что до двух с половиной тысяч левшей умирают ежегодно, используя предметы, предназначенные для правшей?

— А ты знаешь, что более двух с половиной тысяч правшей умирают ежегодно из-за того, что доёбываются до левшей?

Ударила мне тут в голову желта вода, и я решила, что мне не помешает иметь каллиграфический почерк. Как это зачем? Ну епт, НУ НАДО(с) мозг. А так как на моей рабочей руке писюли — обнять и плакать, делать надо чо? Правильно, дрочить ту руку, которая в ежедневном мракобесии конспектов и прочей эпидерсии не задействована. К тому же из-за институтских реалий и лекторов с синдромом Тины Канделаки почти весь курс постепенно стал амбидекстрами. А я чем хуже, э?

Ребят, чо делать?

Помните, в старом блоге я писала про одну бабу, которая набрала кредитов, и оставила везде наш номер и адрес? С тех пор нам дважды звонили из каких-то банков типа «Задрищинск-банк» и спрашивали эту проблядь. Указав наш телефон, борзая дамочка куда-то очень далеко съебалась, а по поводу долгов из банка теперь доставали нас. А сегодня с утра позвонил какой-то отмороженный еблан, который, перемежая угрозы с оскорблениями, заявил, что хочет поговорить со мной о ее долгах. На мое жалкое блеянье (честно скажу — я знатно охуела и обосралась) он заявил: «Молись, чтобы она принесла деньги, иначе родственникам привет будешь передавать из-за двери моего гаража, сроку тебе до конца дня» и бросил трубку. Два раза я сбрасывала разговор — он позвонил в третий и закончил монолог. Милиция и Ростелеком, к которым мы побежали за помощью, отмахнулись от нас с мамой и сказали «Не бойтесь, ничего вам не сделают, подождите распечатку и пишите заявление». Ну я могу себе представить, что произойдет за те две недели, пока клуши из Пушкина (куда нас отправили) поднимут свои жопы и что-то там сделают. Мне страшно.

Ну что ж, овуляхи уже промаршировали победным шагом по новостной ленте страны (туда-обратно несколько раз), и на выход готовится следующая группа конкурсантов. Как и предыдущие, они борзы, напористы и обладают недюжинной фантазией, которая, впрочем, в последнее время перехлестывает через край. Спасает их лишь одно: если представители семейства яжматерей портят жизнь людям в реале, то данные пациенты дальше интернета не вылезают, а все их бравые похождения остаются лишь плодом их воспаленных фантазий.

Сегодня я официально завершила цикл пропедевтики детских болезней, сдав первый экваторный экзамен. Внушительно звучит, да?

На деле всё это больше напоминало детский дурдом на выезде — ну епт, раз пропед детский, то и дурдом детский, правильно? И я могу с полной уверенностью сказать, что после работников скорой самая крепкая психика — у врачей-педиатров. Ведь это люди, основная рабочая рутина которых — терпеть чужой тупизм и чужие загоны. Возможно, поэтому на детском пропеде и всех педиатриях преподы столь добры и всепонимающи. Этот человек мысленно может уже ломать тебе лицо и наматывать твои кишки на люстру, но смотреть он на тебя будет добрыми-предобрыми глазами и ставить тебе зачет только чтоб ты отъебался уже нахуй. Бесить их очень стыдно, правда, но каждый раз получается одно и то же. Они ж не виноваты, что мы такие тупые и каждый раз пробиваем очердное дно, и всё равно всех любят и прощают. 

Так вот мы сегодня с экзаменатором и сидели. Я уже оттарабанила весь билет, перешли к задачам. И последняя задача — именно то, что я не люблю — по диететике, а именно о введении искусственных смесей. На консультации нас заверили, что этого говна в билетной программе не будет, и можете представить себе моё состояние, когда я получаю конверт с заданием И ВИЖУ НЕКОТОРОЕ ДЕРЬМО. Плюс еще, лирическое отступление — кафедра считает искусственное вскармливание блажью зажравшихся капиталистов, посему толком у нас это дело и не освещали. Может, где-то и есть литература, достойно излагающая эту проблему, но… сами понимаете. 

Я сижу. Препод сидит. И смотрит на меня добрыми-предобрыми глазами. И я понимаю, что если я еще хоть секунду протуплю — быть моему лицу сломанным, потому что видит Господь, столбик троек напротив имен моих предшественников в ведомостях наводил на определенные мысли о настроении преподавателя. Вопрос был прозаическим: какую адаптивную смесь надо вводить ребенку, и какого порядка она должна быть? Не, ну естественно что первого порядка (ребенку 5 месяцев), НО СУКА КАКУЮ?!!! И тут помощь пришла оттуда, откуда я ее вообще не ждала — за соседним столом профессор унижала непутевого студента:

— КАК МОЖНО НАЗНАЧАТЬ НАН РЕБЕНКУ С ЗАПОРАМИ?!!! КАААААК?! ДА ЧТОБ ВЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ОДНИМИ ЯЙЦАМИ КРУТЫМИ ПИТАЛИСЬ И ЛЕЧИЛИСЬ ОТ ЗАПОРОВ! НЕ ТА СМЕСЬ! ГОВОРИТЕ! НУ-ТРИ-?

… и тут я, как в жопу раненый джигит, пока мой экзаменатор не услышал, о чем скандалят за соседним столиком, рявкаю ему прямо в лицо:

— НУТРИЛОН!!!!!!!

Это был финиш, потому что седовласый доктор наук схватил сердечный приступ от моего внезапного прозрения и звуковой волной его натурально отбросило к стенке. Но, прежде чем обморочно сползти на пол, он таки успел подписать мою зачетку. Уходила я с гордо поднятой головой, слегка посочувствовав будущему коллеге, которого уже приладились хлестать по щекам ведомостью за плохие знания.

Не бесите педиатров. Они хорошие люди.

Пожалуй, самое время вписаться в кагал превалирующего большинства обитателей МП и сляпать какой-нибудь хуёвенький обзор на какое-нибудь хуёвенькое нечто. Чо я, не стадо, что ли?

Трудновато, правда, было — я как-то больше по разгромным отзывам, по поливанию говном. Но здесь — спойлер!!! — никакого говна не будет. Наоборот, я считаю — этот фильм стоит посмотреть каждому.

И таки да, это фильм. 

Не так давно я узнала довольно приятную новость: герой того самого поста, об истинной сущности которого заявила смелая девица, уволился. Уволился из всех больниц, в которых работал, собрал манатки и отчалил в Москву. Уволился внезапно, капитально и бесповоротно — причем настолько, что даже начальство слегка прихуело, что говорить о коллегах и пациентах. Есть мнение, что несмотря на официальную пулю в виде родительской помощи в устроении на более хлебную и удобную должность, его с кафедры вежливо попросили по-моему, вполне логично.

Тут на днях такой блядский цирк случился, что хоть стой, хоть падай. Я в последнее время не устаю благодарить Господа, что он не пересекает меня с отличниками. Потому что учеба на средний балл 5.0, как мне кажется, иногда может ебануть в мозги не хуже мочи. В частности, я уже успела подтвердить свои увлекательные наблюдения на первом потоке, чья успеваемость гораздо выше, чем у второго, а уж про ЧСВ и уровень взаимной ненависти просто говорить не стоит — зашкаливает так, что фаллометр сломался. Теперь же экспериментальная выборка расширилась совсем, блять, не в ту сторону, в какую бы хотелось. Ну дык вот. Це была предыстория, а теперь собственно сюжет. 

Буквально пару минут назад я узнала что Рё Охара, знаменитая doubleleaf — самоучка.

Моя жизнь никогда не станет прежней.

Куда мне плакать от осознания собственной бесталанности?

… таки нас покарали за манкирование очень важными и нужными докладами про анализы мочи.

Лица группы, когда препод обещает все кары анальные, если вы не придете на СНО по терапии

Можете травить свои байки первакам про то, как вы всех там отмечаете. А вообще мне эта принудительная погоня на определенную секцию напоминает агитки депутатов, которые обещают продуктовые наборы за голос. Только тут вместо проднабора (с икрой, между дрочим!) — иллюзорные пиздюли. На вполне, на мой взгляд, логичные вопросы «нахуя?» и «почему вы гоните нас на свою кафедру, если мы хотим послушать доклады по другим дисциплинам?» начинается разноголосое кукареканье на тему «вы должны!11!!». Что вот только должны, не совсем понятно.

Ну да хоть высплюсь, и то ладно.