Сегодня я официально завершила цикл пропедевтики детских болезней, сдав первый экваторный экзамен. Внушительно звучит, да?

На деле всё это больше напоминало детский дурдом на выезде — ну епт, раз пропед детский, то и дурдом детский, правильно? И я могу с полной уверенностью сказать, что после работников скорой самая крепкая психика — у врачей-педиатров. Ведь это люди, основная рабочая рутина которых — терпеть чужой тупизм и чужие загоны. Возможно, поэтому на детском пропеде и всех педиатриях преподы столь добры и всепонимающи. Этот человек мысленно может уже ломать тебе лицо и наматывать твои кишки на люстру, но смотреть он на тебя будет добрыми-предобрыми глазами и ставить тебе зачет только чтоб ты отъебался уже нахуй. Бесить их очень стыдно, правда, но каждый раз получается одно и то же. Они ж не виноваты, что мы такие тупые и каждый раз пробиваем очердное дно, и всё равно всех любят и прощают. 

Так вот мы сегодня с экзаменатором и сидели. Я уже оттарабанила весь билет, перешли к задачам. И последняя задача — именно то, что я не люблю — по диететике, а именно о введении искусственных смесей. На консультации нас заверили, что этого говна в билетной программе не будет, и можете представить себе моё состояние, когда я получаю конверт с заданием И ВИЖУ НЕКОТОРОЕ ДЕРЬМО. Плюс еще, лирическое отступление — кафедра считает искусственное вскармливание блажью зажравшихся капиталистов, посему толком у нас это дело и не освещали. Может, где-то и есть литература, достойно излагающая эту проблему, но… сами понимаете. 

Я сижу. Препод сидит. И смотрит на меня добрыми-предобрыми глазами. И я понимаю, что если я еще хоть секунду протуплю — быть моему лицу сломанным, потому что видит Господь, столбик троек напротив имен моих предшественников в ведомостях наводил на определенные мысли о настроении преподавателя. Вопрос был прозаическим: какую адаптивную смесь надо вводить ребенку, и какого порядка она должна быть? Не, ну естественно что первого порядка (ребенку 5 месяцев), НО СУКА КАКУЮ?!!! И тут помощь пришла оттуда, откуда я ее вообще не ждала — за соседним столом профессор унижала непутевого студента:

— КАК МОЖНО НАЗНАЧАТЬ НАН РЕБЕНКУ С ЗАПОРАМИ?!!! КАААААК?! ДА ЧТОБ ВЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ОДНИМИ ЯЙЦАМИ КРУТЫМИ ПИТАЛИСЬ И ЛЕЧИЛИСЬ ОТ ЗАПОРОВ! НЕ ТА СМЕСЬ! ГОВОРИТЕ! НУ-ТРИ-?

… и тут я, как в жопу раненый джигит, пока мой экзаменатор не услышал, о чем скандалят за соседним столиком, рявкаю ему прямо в лицо:

— НУТРИЛОН!!!!!!!

Это был финиш, потому что седовласый доктор наук схватил сердечный приступ от моего внезапного прозрения и звуковой волной его натурально отбросило к стенке. Но, прежде чем обморочно сползти на пол, он таки успел подписать мою зачетку. Уходила я с гордо поднятой головой, слегка посочувствовав будущему коллеге, которого уже приладились хлестать по щекам ведомостью за плохие знания.

Не бесите педиатров. Они хорошие люди.