Выжившие закапывают павших под пандусом и утрамбовывают закопанное так, чтобы скорой было удобнее подъехать. Алкаш в «белке» воет так, что бригада отключила сирену, им и без нее все уступают. Больница окрашена во все цвета алого, но увы, пожар зарождается всего лишь на восточном горизонте. Но орут и носятся все так, словно горит у нас. Беременные оказываются асцитными, почечные колики — угрозами прерывания, парапроктитные — пидорами, пидоры — вполне себе веселыми и интересными ребятами. Привезшие товарища с огурцом в жопЭ шутят что-то про салат и анус-овощерезку. Дед с циститом едва не отъезжает от ТЭЛА, везем каталку вдвоем — ты как тягловая лошадь держишь каталку за ручки-оглобли, реаниматолог как возница подбадривает ментальными пиздюлями, сидя сзади верхом на дедугане. Успели, слава Господу. Клиническая смерть заведена обратно на Лукасе (что уже само по себе событие), но теперь — от незадача! — у пациента сломаны ребра и это работа торакальных хирургов. Реанимальчики получают пизды ни за что. 

Под бразильский скандал ты покидаешь отделение, и, еле сдерживая желание харкнуть на порог, уходишь в первый в своей жизни отпуск.

Восемь часов тридцать минут утра. Небо, пронзительно режущее глаза синевой, расчерчено одинокой полосой следа от самолета. Над головой — ни облачка, и все та же синева, обрамленная кипучим золотом листвы на деревьях, отражается в зеркально гладкой поверхности огромной лужи, перед которой опухший бомж на кортанах полоскает выуженную из помойки бутыль. Неподалеку, стыдливо отвернув щачло к панели засранного (и не факт, что собаками) забора, справляет, попердывая, малую нужду еще один клошар. Собака неизвестной породы подло дрищет в ту самую лужу, где трудолюбивый ветеран бытового полигона полоскает тару из-под шмурдяка. В двух шагах от этой картины, блядь, эпохи Возрождения дородная дама покупает в ларьке помидоры. Отпрыск матроны, отбившийся от тяжелой руки матриархата, уже подбивает нового знакомого, мальчика, игравшего на детской площадке, на спор залезть в огромный контейнер для мусора. Кипящее золото осенней листвы надменно взирает на размеренный ход унылой серости рабочих будней.

— Э-э… извините, вы не подскажете, как мне до проспекта Художников добраться?

Величественный оборот дамы в мою сторону особенно эффектно смотрелся в звуковом сопровождении кишечной рулады ссущего бича.

Доброе утро, Поэтический бульвар!

***

БОЖЕ МОЙ, а я рассказывала, куда я устроилась на работу?

Приемный покой скоропомощной больницы. Тонны дерьма в буквальном и переносном смыслах, гопник по фамилии Машонкин, надевший себе подшипник на йух (ну разумеется, если бы мог снять — в больницу бы не поехал), мудло с полуотрубленной кистью, попытавшееся побить нейрохирурга, спидозник-туберкулезник, харкнувший кровью в медбрата, вырвавшийся из блока алкаш под белкой, женщина, получившая в грудь циркуляркой...

…и 28 инсультов за сутки. СКОРАЯ ДЕЙСТВОВАЛА НАВЕРНЯКА, ДА?

Сиделка кавказских кровей привезла бабку. У бабки настолько лютые пролежни, что тухлое мясо висит клоками, над которыми вьются четыре неизвестно откуда взявшиеся осы. 

Жену подкараулил возле работы и избил муж, озлобленный недавним разводом. Привезли на ИВЛ. Двенадцатилетняя дочь, свидетель происшествия со сломанной добрым папаней рукой, умоляет не выгонять. Врач пишет перевод в детскую больницу. 

Вечер — время конвоев. Незабываемые ощущения: утром мужик уступает тебе место в метро, а в полночь его в наручниках приволакивают полицаи со словами: «насильника осмотрите?» Ебать, как тесен мир… Мокрушник, замочивший восьмерых человек, кричит и плачет, когда ему берут кровь из пальчика. 

Мужик, земляк из Колпино, поступает в противошоковую операционную с отрезанными поездом ногами.

И ты среди всего этого такая:

— Почему вы ставите бронхит без анализа функции внешнего дыхания?! И вообще, почему в истории стоит диагноз «пневмония», но нет рентгена?! И я не принимаю оправдания про сломанный аппарат!
— Почему вы ставите всем кардиосклероз, исходя лишь из возраста больных и не назначая им липидограмму? Лаборатория вообще-то работает!
— ОЙ ВСЁ

***

— Куда вы пишете эти жалобы?! Я сказал писать их сюда, но их нельзя здесь писать, вы очумели?! Вас чему учили на пропедевтике? Сюда их пишите! Нет, сюда нельзя!!!
— Это же одна и та же стро…
— Я СКАЗАЛ — НЕТ!!! Да почему их сложно написать там, где нужно писать?!

Шел третий день увлекательного обучения написанию эпикризов. Мы выживали как могли.

***

Вообще, в ординаторской на хирургии творится чистый вестерн. В одном углу готовятся бухать по случаю, в другом стреляются терапевт и дежурный по отделению, двери ходят ходуном как в посленем салуне, а посередине вечно радостный ординатор хуярит на укулеле что-то подозрительно смахивающее на Cotton-Eyed Joe.

По телевизору передают «Человек с бульвара Капуцинов».

***

— Татьяна, кажется, я уже начинаю мешать вашей личной жизни...
-  ̶Ч̶И̶В̶О̶О̶О̶Б̶Л̶Я̶Т̶Ь̶  В смысле???
— Не правда ли, хорошая погода на улице? Сейчас бы на велосипеде покататься. Или на роликах. Вы катаетесь на роликах?..
-  ̶Е̶п̶ ̶т̶в̶о̶е̶г̶о̶ ̶о̶т̶ц̶а̶,̶ ̶д̶а̶ ̶ч̶о̶ ̶е̶м̶у̶ ̶н̶а̶д̶о̶  Ээээээыыыыы
/из другого конца ординаторской, из-под горы бумаги/- Бля, да вали ты уже домой, он не знает, как тебе намекнуть!

Экая я, сцуко, непонятливая.

***

Переговариваться о своих делах при других врачах — чертовски стремное дело, потому что они очень охотно включаются в беседу.

-…а еще она пишет, что членом на присоске очень удобно вытягивать вмятины на машине...

Мгновенная реакция со стороны дивана:

— Правда?!!! Спасибо, надо попробовать!

И любая беседа увядает нннахуй.

***

За что я особенно люблю наших хирургов — так это за их принцип «за братву и двор стреляю в упор». Не далее как сегодня наблюдала эпический махач стенка на стенку за то, что на общей летучке какой-то реанимальчик нагло высрался в адрес ординатора. За каждого впряглось свое отделение, но ОРИТ быстро отступил — опыт не тот. Ибо первое отделение альджарахов славится недаром — с ними даже начмед общается в полупоклоне. Между собой разосрутся, словно торговки рыночные, херами обтыкают товарища будто ежа, но чуть угроза извне — всё забывается, и недавние враги сообща идут бить морду нарушителю спокойствия.

…и посрамленная реаницамия безропотно принимает шестерых из первой хирургии. Ибо нехуй залупаться.

Умиляет поведение школьников в детском КВД. Пока ты идешь в бомжатском прикиде через двор — освежающая борзота обращения, сигареты и выебоны. На курации, под зорким глазом преподавателя и еще трех десятков белых халатов — священное благоговение, обрывочное бормотание, флер идолопоклонства и ни мысли о том, чтобы поднять взгляд выше пола.

Боятся, наверное, бедняжечки, что мамке сообщат.

***

Разительная разница в поведении между мужчинами/мальчиками и женщинами/девочками. Вторые обычно приносят все документы от первого обращения к врачу и по сю пору, наперечет знают все купленные лекарства, ФИО предыдущего принимавшего врача и дословно выдают от второго лица его объяснение, почему был назначен тот или иной препарат. Первые:

— Не знаю. Год лежал в больнице, не помню когда. А откуда я знаю какой? А откуда я знаю, что мне давали? Ну таблетки, какие-то капали еще. Первый раз заболело давнооооооо… Ну а чего мне обращаться было, чтобы в больнице закрыли на месяц? А откуда я знаю? Жена знает. Ве-е-е-е-ер, иди сюда, тут меня про анализы спрашивают!!!!

…и взмыленная жена из коридора тащит пачку анализов и готовится принимать на свою совесть втык врача о том, что её дорогой мася, несмотря на панкреатит и слезные уговоры второй половины, вышел из больницы и продолжил квасить как ни в чем ни бывало...

***

Хотя, я не совсем справедлива.

— Ой, доктор, вот мы еще сами, до доктора, мазались кремом, таким в синенькой коробочке, еще вот так, — возвратно-поступательное движение руками, — выдавливается! И помогло да. Ну на «К» такой, в синенькой коробочке, вы что не понимаете?!!

В общем-то остается только молиться, чтобы это не оказались кортикостероиды, ибо особо прошаренные мамки обожают без меры мазать подобные лекарства на своих сыночек (и да, всё это без назначения), а потом бежать к дерматологу и скандалить, что не могут вылечить. Ну бля.

***

— Итак, господа студенты, смотрим. Девочка, 11 лет. Папулезные блестящие высыпания в области сгибателей. Больная жалуется на интенсивный зуд, дома имеется животное, которое выходит на улицу. Анализ крови на основные и дополнительные аллергены отрицательный. Перед нами типичная клиника красного плоского лиша...

— Это атопический дерматит!

— Конечно мама, как скажете. Итак, в историии записан характерный симптом при нанесении масла...

— Я же вам сказала, что это атопический дерматит, мне как бы лучше известно, это мой ребенок!

— Ерохин, что в выписке написано?

— Красный плоский лишай.

— А в нашей истории?

— То же самое.

— Это всё там неправильно. Я вам талдычу и талдычу — это атопический! Дерматит! И вообще, закругляйтесь, нам домой надо!

***

Анализы и обследования — это вообще феерия.

Пожрать перед анализом крови на сахар — «а я чо, на работу голодным пойду, вы в своем уме?»

Пожрать перед ФГДС — бессмертная классика, с которой я столкнулась только на 4-м курсе почему-то.

***

А про пожрать перед серьезной операцией, после объяснения последствий, консультаций, просьб и строгого наказа анестезиолога НЕ ЖРАТЬ — это святое. И если, хвала небу, больнушечка выживет — это будет пиздец. Поэтому сейчас среди стражей царства Морфея идет серьезная дискуссия — добивать али не добивать, чтоб хоть было за что садиться.

Ну шо, дети мои, как первая неделя учебы прошла? Четвертого, небось, в школу собирались — брились, мылись, похмелялись?

По расписанию сбор на распределение по базам назначен на 9-00.

Звонят с кафедры в половину двенадцатого ночи, ориентируют старост на 10 часов.

В 7 часов утра следующего дня наша староста спешно обзванивает группу, информируя, что препод назначил на 11.

Через 20 минут еще один звонок.

Занятие отменяется.

В последнее время ловлю себя на том, что мне насрать на любые виды социальных взаимодействий в интернете.

Захотела написать пост о пользе уравниловки в школах? А нахуя?

Пост об очередном мифическом уебане, который в теории очень противен и вообще бесит пиздец? А нахуя?

Срач развести в чужом бложике на сорок страниц, чтобы оппонент запутался и с расшатанной трубой занес тебя в чс, сверкая свежепорванным пуканом? Бля, да чот лениво...

Наверное, так и приходит старость. Становится до жути лениво вступать в дискуссии, вбрасывать говно на вентилятор, катать бессмысленные, но очень пуканощекочущие телеги и в комментах изощренно посылать на хуй всех несогласных. Лежишь себе, как заслуженный тюлень и ток хвостом хлоп-хлоп в ответ на особо сильный раздражитель.

Чот лениво.

…можно отжимать у них учебники «на посмотреть», не рискуя быть дружески озалупленным промеж глаз чем-нибудь тяжелым